Atentie, contine urme de egoism. Doar urme.

Eu: Oare cum am ajuns sa iubesc o persoana care e in stare sa omoare?
Tot eu: Nu stiu, dar drumul n-a fost anevoios. La un moment dat, treci si peste lucruri d-astea. Dar te socheaza. Te socheaza si te marcheaza. La un moment dat, ti se pare interesant sa saruti maini pline de sange. Sa simti si tu gustul metalic al sangelui. Sa fii si tu partas la crima. Chiar daca omorul s-a petrecut inlauntrul tau. Asa e si mai interesant. E un fel de sindrom Stockholm. Te incita puterea criminalului, pentru ca traim cu impresia ca puterea e transmisibila.

Eu: Dar a fost o crima cu premeditare?
Tot eu: Nu cred. Cred ca nici nu si-a dat seama ca l-a omorat. Cred ca numai mie mi-a mirosit a sange. Dar nu conteaza. Constient sau inconstient, premeditat sau din culpa, o crima ramane o crima. Si am dovezi. Toti cunoscutii mei stiu ca era acolo. Era destul de evident. Si acum nu mai e. Simt un gol. Ma simt scobit.

Eu: Dar cum dracu` a reusit sa il omoare? Asta era destul de puternic.
Tot eu: Asta ma intriga si pe mine. Crescuse in mine de cand aveam 15 ani. Iti dai seama cat de inradacinat era. Dar, dupa cum ti-am zis, e o persoana foarte puternica. Si nu l-a omorat oricum. A facut-o cu brutalitate, perseverenta si cred ca, pe undeva, si cu placere. A stors fiecare picatura din el. Si isi umplea ochii cu imaginile astea. Ti-am zis, foarte socant, foarte brutal. D-asta a si murit saracu` asa repede.

Eu: Dumnezeule mare, ce oameni si pe pamantu` asta. Macar lumanare a avut saracu`?
Tot eu: Nu, ca n-am stiut cand a murit. Totul a fost pe nesimtite. Si stii ca pe un criminal nu-l intereseaza lucrurile astea. Nici macar numele mortului n-a mai contat. Nici cum il chema nu stia.

Eu: Da` chiar, cum il chema?
Tot eu: EGOISM. Toata lumea il stia. Crescuse mare si frumos. Si uite si tu, a murit in floarea varstei. N-a mai ramas nimic din el. Poate doar urme. Dar irelevante.

Eu: Si ce ai de gand sa faci cu criminalul?
Tot eu: Ce crezi ca pot sa ii fac? Sa-i multumesc!

Lo-li-ta, dezvaluiri socante

Nabucov e un rus. Un rus care a scris o carte. O carte geniala. O carte despre o fata, Lolita. A scris multe lucruri in cartea asta a lui Nabucov, dar a uitat ceva: n-a zis nimic de ochii Lolitei. Lolita are, de departe (dar si de aproape), cei mai frumosi ochi din lume. Pentru prima oara in istoria lui, Dumnezeu nu s-a zgarcit. Sau poate ea a fost prima la rand cand se imparteau ochii si i-a apucat pe cei frumosi. Nu putem sti. Stim doar ca are cei mai frumosi ochi din lume. Si ca Nabucov n-a zis nimic de ei. In primu` rand, sunt mari. Mari si luminosi. Daca fizica i-ar studia, sunt convins ca i-ar incadra la obiecte luminoase. Lolita chiar lumineaza vietile celorlalti. Si e o lumina buna. Lolita are ochii mari, luminosi si umezi. Si tremura usor, ca-n desenele japoneze. Si sunt albastri. Atatea urate se lauda ca au ochii albastri, incat au stors de sensibilitate culoarea asta. Albastrul ei e unul special. Ca atunci cand amesteci multe culori si, la sfarsit, obtii culoarea de care te indragostesti. Dar pe care stii ca nu o vei mai putea reface niciodata. Asa e albastrul ei. S-a chinuit Dumnezeu sa il mai obtina. Degeaba. Atotputernicia si atotstiinta lui nu l-au ajutat. Si privirea Lolitei e cea mai calda din lume. Niciodata nu te arde. E persoana care te invita sa te uiti in ochi ei. Iti cauta cu privirea ochii, ii prinde in vraja ei si nu le mai da drumul. Si ramai pe veci fascinat. Dar ce s-a intamplat cu Nabucov? Cum de nu a zis nimic de ochii ei? Simplu. Pe el, privirea Lolitei l-a orbit. Nabucov a orbit. Trebuie sa fii puternic sa nu-ti pierzi mintile. El nu a fost. Si, ca razbunare ca l-a orbit, Nabucov n-a pomenit de ochii ei. Dar o fac eu. Asa, ca sa-l oftic. Si mai fac o dezvaluire: pe Lolita o cheama Didi. Pam-pam.

Poveste in 40 de cuvinte - NUTI

Nuti are 20 de ani. 20 de ani in care a patimit multe. Si, pentru ca a avut o viata atat de tumultoasa viseaza sa isi scrie memoriile. Nu stie sa scrie, dar viseaza. Nuti are 20 de ani si 4 copii. Unu` la ma-sa, altu` la sora-sa, unu` la camin. De ultimu` nu mai stie nimic. L-a pierdut anu` trecut intr-o piata. Nu mai stie in care. Nuti are 20 de ani, 4 copii si n-are barbat. N-o avea ea barbat, dar barbatii o au. Si inca multi barbati. Pe strada ei nu l-a ratat pe niciunu`. Se zvoneste ca doar Mitica de la magazin n-ar fi dat-o. Se mai zvoneste ca e poponar. Nuti are 20 de ani, 4 copii, n-are barbat si ii place puta. Nimic n-o fericeste mai tare pe lumea asta decat puta. Daca are d-asta, nu-i trebuie nici apa, nici mancare. O indestuleaza. S-a indragostit de puta acum 8 ani. In vis. D-asta e asa visatoare. A visat o puta mare si s-a trezit plina de sperma. N-a prea inteles ce i s-a intamplat, da` i-a placut. Si i s-a intamplat in fiecare seara. Intre timp, auzise la scoala de Zburator. Si simtea ca si ei i se intampla aceeasi poveste. Era mandra si povestea in fiecare dimineata colegelor pataniile de peste noapte. Nuti are 20 de ani, 4 copii, n-are barbat, ii place puta si a fost vizitata multa vreme de un Zburator. Pana cand, intr-o seara, ma-sa s-a trezit sa bea apa. Si l-a prins pe Zburator in fapt. Si a strigat: "Gheorgheeeeeeeeeeeeeeeee! Ce faci cu fata, fir-ai al dracului?!! Aoleuuuuuuu!". Parca i-a parut rau lu` Nuti ca l-au inchis pe ta-su. Noaptea isi pierduse tot farmecul. Dar l-a redescoperit repede. Pe la 16 ani si-a dat Nuti seama ca Zburatorii astia nu zboara. Ba chiar merg pe pamant. Ca stau vizavi de ea. Mai stau si in satu` vecin. Da` cei mai multi stau la discoteca. Si ca nu vin doar noaptea. Vin cand vrea ea. Si in fanet, si in buda, si in gura, si in fund.

Nuti are 20 de ani, 4 copii, n-are barbat, ii place puta si a fost vizitata multa vreme de un Zburator pe care il chema "tati"; si pe care inca il mai viseaza cand adoarme cu fata in sus.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Auzeam ieri la tv (la Voiculescu 3, cred) cum trei domni, unu` mai sfatos ca celalalt vorbeau despre Nuti (spaima putiiN RESPECT) Udrea. Cu greu gasesc ceva mai penibil decat ea. Um, ia stai un pic. Ba da. Am gasit: pe lesinatii aia trei care o mascareau.

Lupescu, Ceausescu, Basescu, Udrea = "almodivele Romaniei"

ELE - almodivELE mELE

Tapinari - Pentru Voi

Sfantu` Petru: Zi mah, fi-r-ai al dracului ce s-a-ntamplat seara trecuta! Spune tot, ca te bat pana zici si ce-ai supt de la ma-ta!
Eu: Zic, Sfantu` Petru, nu mai da! Jur ca iti zic tot ce stiu.
S.P.: Eu sunt sfant cu tine mah animalule? Fi-r-ati ai dracului de scarbe, va credeti mari smecheri. Cum va vedeti aici va piere tupeu`. Acuma nu mai esti tupeist? Zi mah, nu mai esti? futu-ti cristosii ma-tii de janghina! jap... un bulan peste ochi
Imi ia cateva secunde bune sa imi revin. Simt gustul metalic de sange in gura si imi vine sa borasc. Un al doilea bulan ma face sa imi restabilesc prioritatile. Boratul poate sa mai astepte.
S.P.: Suntem atei, nu? Il negam pe bunul Dumnezeu, nu? Ne batem joc de el, nu? Pai cine ti-a dat mah tie viata, animalule?
Eu: Da` nu mi-am batut joc... un bulan venit pe neasteptate m-a intrerupt. Si cred ca mi-a rupt un dinte.
S.P.: Futu-ti pastele ma-tii, daca eu zic ca ti-ai batut, pai asa a fost, mah scarba. Ai uitat cand vorbeai cu fetele alea si incercai sa le bagi gargauni in cap? De ce mah? Nu-ti ajungea sa fii prost doar pentru tine. Incercai sa le corupi si pe ele. Nu ti-ar fi rusine?! ptu... saliva vascoasa imi acopera un ochi; incerc sa ma sterg, dar mainile nu ma mai asculta; in scurt timp mi se prelinge pe fata si incep sa intrezaresc si cu ochiul rusinat. Ce? Acum ti-o fi scarba? Cand il spurcai pe bunul Dumnezeu nu-ti mai era? Ce curve sunteti toti. Uite, mi s-a facut scarba! ptu... de data asta ma rateaza; iese din camera si se intoarce in cateva minute; in stanga are o sticla de jack si in dreapta doua trabucuri. Se asaza pe scaunul din fata mea. Vezi tu trabucurile astea? Eu nu fumez. Da` am de gand sa ti le bag aprinse in cur daca nu-mi spui in detaliu ce s-a intamplat. Usa se deschide si intra Sfantul Pavel.
Sfantu` Pavel: Am adus redbullu`, sefu`.
S.Petru: Bine, lasa-le aici. Auzi, e totu` in regula acolo?
S.Pavel: Da patroane, e liniste.
S. Petru: Bine, lasa-ma acum, ca am niste treaba cu putoiu` asta. Asta e ala de se incurcase cu fetele alea de le trimiseseram noi.
S. Pavel: Asta e? Manca-l-ar canceru`! Lasa-ma sa ii dau si eu o bucata, stapane.
S. Petru: Da-i mah! Da-i sa se pise pe el de durere, fi-r-ar ma-sa a dracu`.
Ma trezesc intins pe jos. Incerc sa ma misc, dar nu pot. Ma doare tot corpul. Ma doare ingrozitor. E cea mai mare durere pe care am simtit-o in viata mea; sau in moartea mea, ma rog. Rotesc ochii si il vad pe Sfantu` Petru. E cu spatele la mine. Intr-o mana are un pahar cu whiskey, iar cu celalalta se scarpina-n cur. Incerc sa ma ridic si de durere scot un tipat infundat.
S. Petru: Oo, te-ai trezit puisor? Esti gata sa vorbesti? Hai, ca acum ar trebui sa ai mai multa vlaga. Ca doar ai dormit. Ti-a dat Pavel una si ai lesinat ca o pizda. Se pune pe un ras isteric.
Rasul lui ma enerveaza groaznic. Imi vine sa il injur. Sa-l bat nu sunt in stare. Imi vine sa ii spun atatea lucruri, dar ma ingrozeste gandul ca nu mai am cum sa mor. Cu toate astea, il infrunt.
Eu: Nu inteleg. Scuip sange. Voi nu ar trebui sa fiti atotstiutori? De ce ma interogati pe mine? Ar trebui sa stiti mai bine ca mine cum am murit.
S. Petru: Futu-ti mortii ma-tii te-ai trezit cu tupeu, mah? un picior in fata. Cum iti permiti mah sa ridici tonu` la mine? Tu stii mah cine sunt eu? Zi mah, stii cine sunt eu?
Eu: Sfantu` Petru... inca un picior in fata;
S. Petru: Ma sfidezi, mah? Normal ca sunt atotstiutor. Stiu tot ce s-a intamplat.
Eu: cu gura bolborosind de sange. Pai atunci de ce ma mai intrebati? De ce ma torturati daca stiti ce s-a petrecut? Eu chiar nu-mi amintesc decat ca eram acasa si mancam.
S. Petru: De ce te torturam? Pentru ca putem bah taranule, d-asta. se intoarce cu spatele si isi ia un aer de filosof. Esti atat de prost, incat nici macar n-ai tinut minte cum ai murit. Se asaza pe un scaun, da paharul pe gat si il reumple. Se intinde pe spate si ceva in vocea lui se schimba. Ai murit ca un prost: ti-ai infipt furculita in ochi.
Eu: ma gandesc ca repriza de bataie s-a terminat si ma ridic in fund. Simt ca acum va incerca sa isi bata joc de mine in alt fel. mai simt si un fel de fericire ciudata: ma bucur ca nu ma mai bate si imi vine sa ii multumesc lui Dumnezeu. pastrez totusi un aer umil. Dar de ce am murit?
S. Petru: Eu cand ti-am zis ca esti prost nu m-ai crezut. Noi ti-am tot dat semnale. Da` prostu` nu e prost daca nu e prost pana la capat. Le mai tii minte pe fetele alea doua?
Eu: Alica si Didi?
S. Petru: paharul zboara catre mine. Se sparge deasupra capului meu si cateva cioburi imi ajung pe spate. Futu-ti cristelnita ma-tii. Le cheama Alexandra si Diana, ca asta e numele lor de botez. Daca le mai zici altfel ma ridic la tine si iar te joc in picioare.
Eu: Am inteles, da, le tin minte pe Alexandra si Diana.
S. Petru: Eh, ce parere ai tu despre ele?
Eu: Pai sunt niste fete foarte dragute. Tin mult la ele. M-au ajutat mult. cad in melancolie si incerc o metafora. Simt pentru ele ce simte Almodovar pentru fetele lui.
S. Petru: se ridica si imi da un picior in stomac. Futu-l in gura si pe Almodovar asta. Tu le compari pe printesele astea doua cu curvele lu` ala, mah scursura? Stii ce sunt mah ele? Sunt ingeri bai retardatule.
Eu: tinandu-ma de stomac. Da, stiu, sunt niste fete minunate. Nu am vrut sa le jignesc cu comparatia asta.
S. Petru: N-ai vrut, da` esti prea prost. se asaza la loc pe scaun si bea din sticla. Iti trimite Dumnezeu niste ingeri si tu ce faci mah? Incepi sa le bagi prostii in cap. Ca asa faceti voi prostii: va bateti joc. Da` uite ca prostia ta te-a costat viata.
Eu: Nu inteleg ce legatura au ele cu moartea mea. Ele erau plecate.
Sfantu` Petru se ridica, imi da un picior in coapse, durerea ma intinde pe jos; imi striveste fata cu pantoful si imi vorbeste nervos si apasat:
S. Petru: Pai hai dobitocule sa iti explic: noi, cand vedem atei d-astia pe pamant, trimitem la ei ingeri. Ca sa ii aducem pe calea cea buna. Alexandra si Diana erau ingerii tai. Dar tu ai fost prea prost. In loc sa te dai pe brazda, ai incercat sa le bagi tu prostii in cap lor. Si atunci am luat masuri: v-am separat. Am trimis-o pe una la Arad si pe alta in strainatate. Da` cand dracu` isi baga coada... Tot nu te-ai lasat: le-ai cautat, le-ai sunat, ca un sarpe ce esti. Si n-am mai rezistat si te-am omorat. Mureai tu mai devreme, da` ne-a fost mila de ma-ta ca e femeie cumsecade si cu frica lui Dumnezeu. Da` tu: o scursura. Ah, si, ca sa ne batem joc, te-am omorat stupid: mancai, ti-a alunecat mana pe masa si ti-ai infipt furculita in ochi. isi ia pantoful de pe fata mea si rade isteric. Pavele!
imediat, Pavel intra:
S. Pavel: Da patroane.
S. Petru: Ia-l p-asta ca ma plictiseste. E prea prost, n-a tinut minte nimic. Du-l de aici ca nu ma mai distreaza.

***
in celula, discut cu colegul meu. un tip, tot ateu, mort cica in 1875; isi astepta condamnarea in continuare.
Eu: Inca n-am inteles unele chestii: de ce te interogheaza daca ei stiu tot ce faci?
El: rade. Pentru le place. De fapt, pentru ca ii place lu` Petru. Asa se distreaza el.
Eu: Si care e faza cu ingerii? Mi-a zis ca prietenele mele cele mai bune erau, de fapt, niste ingeri. Cum vine asta?
El: iar rade. Am auzit discutia. Da, cel mai probabil erau ingeri. Dar erau ingeri liberi. D-astia care s-au prins ca aici s-a imputit treaba si au coborat pe pamant. Un fel de freelanceri. Nu mai au nicio legatura cu Cerul. Si astia de aici nu au nicio putere asupra lor. Nu pot sa le omoare, nu pot sa le faca nimic. Pot doar sa-si bage coada in treaba lor. Cum si-au bagat-o cu tine si te-au omorat.
Eu: Ah, deci nu Petru le-a trimis de langa mine.
El: Nu, doar o coincidenta. Da` le place sa-si asume tot ce se intampla. Sunt foarte frustrati ca mai exista si astfel de ingeri.
Eu: Si Dumnezeu unde e? El nu apare?
El: imi pune mana pe umar. Dumnezeu a murit. Acum Petru e cam sef pe aici.
Eu: foarte socat. Cum adica a murit?
El: Stii cum se spune: l-au mancat sfintii.